Eveil et Éducation, Vie de maman, famille & Psycho

Le divorce et ses consĂ©quences : une onde de choc.

Je l’ai brièvement Ă©voquĂ© dans mes derniers posts et ce n’est plus un secret. Depuis 2014, je vous fais part de nos joies familiales mais aussi de nos difficultĂ©s Ă  ĂŞtre parents au quotidien. Certaines me suivent depuis le dĂ©but et apprĂ©cient le blog car nous avons Ă©voluĂ© ensemble et nous vivons parfois les mĂŞmes proimg_6606blĂ©matiques  … Un tournant s’est opĂ©rĂ© cette annĂ©e et vous constaterez de nouveaux sujets Ă  l’avenir sur le blog en lien avec notre nouvelle vie … 

2018 est derrière nous … une annĂ©e difficile gravĂ©e par la fin d’une relation de 8 ans dont un peu plus de 5 ans de mariage.  Quand le couple est en souffrance depuis longtemps et ne trouve plus d’issue pour ĂŞtre heureux le choix s’impose malheureusement. AncrĂ©s dans des valeurs communes, nous avions pourtant mesurĂ© l’engagement du mariage. MalgrĂ© notre cotĂ© conventionnel, de la famille, nos caractères combatifs et mon prĂ©nom porteur d’espoir, nous avons dĂ» accepter l’Ă©chec.

Et cette longue rĂ©flexion avant la prise de dĂ©cision finale est finalement la pĂ©riode la plus Ă©prouvante … elle vous torture l’esprit : accuser et comprendre l’Ă©chec, faire le deuil d’une famille comme vous l’imaginiez, remettre en cause ses croyances, admettre que le modèle traditionaliste que vous dĂ©siriez ne sera plus possible, abandonner les projets communs, peser le pour ou contre, s’inquiĂ©ter de l’inconnu et des consĂ©quences et SURTOUT craindre de dĂ©truire ses enfants …. Issus de parents divorcĂ©s nous espĂ©rions tous les 2 ne pas reproduire ce schĂ©ma. Nous connaissions les chocs psychologiques que le divorce de nos parents avaient suscitĂ©s en nous. Mais l’Ă©poque et le contexte Ă©tait aussi diffĂ©rent. Puis un jour, la dĂ©cision de divorcer est mĂ»rie. 

Un divorce mĂŞme si vous avez rĂ©alisĂ© le deuil de votre histoire depuis quelques temps n’est pas seulement la fin d’un couple : c’est aussi celle d’une famille, d’une belle-famille, des amis du couple parfois, d’un niveau de vie, d’un idĂ©al familial …. Ce n’est pas un choc mais une onde de choc qui retentit sur votre vie : 

img_6599– un tsunami Ă©motionnel : il faut accepter que votre vie va changer, que vos habitudes et vos repères soient bouleversĂ©s, que vos enfants vont quelque part vous Ă©chapper. 

– un choc financier : entre les frais d’avocats, les frais de relogement, les frais en mobilier, amĂ©nagement, puĂ©riculture, vaisselles … car tout a Ă©tĂ© partagĂ©. Et votre niveau de vie va ĂŞtre fortement impactĂ© et quelque part diminuĂ©.

-un fort moment de solitude : mĂŞme si vous ĂŞtes très entourĂ©s, personne ne peut comprendre sans l’avoir vĂ©cu. Vous devez assurer professionnellement et auprès de vos enfants alors qu’il vous faut tout mener de front pour organiser votre nouvelle vie. Puiser au plus profond de soi pour trouver une Ă©nergie positive pour assumer tous ces changements. Vous aimeriez parfois tout simplement vous Ă©vader et que l’on règle tout Ă  votre place, mais non il faut faire face : Ă©changer avec les avocats pour formaliser votre future vie, chercher un logement, l’annoncer aux enfants, Ă  votre famille, organiser votre dĂ©mĂ©nagement, vous chamailler avec votre futur ex-mari car c’est toujours une pĂ©riode complexe, faire le partage matĂ©riel, faire la liste de tout ce qu’il va falloir racheter, trouver les finances car vos Ă©conomies ne suffiront pas face Ă  toutes ses dĂ©penses … Faire face socialement en essayant de ne pas trop montrer cette gravitĂ© qui vous empare. MĂŞme si j’ai un mental très fort, j’ai parfois craquĂ© ne contenant plus mes Ă©motions liĂ©es Ă  la fatigue et l’inquiĂ©tude que tout cela entraine. Heureusement que mon entourage m’a aidĂ© Ă  maintenir le cap par leur Ă©coute et leur aide prĂ©cieuse. 

-un changement de vie sociale : S’adapter Ă  ce nouveau statut de femme seule avec 2 enfants Ă  mi-temps. Le mot divorcĂ© rĂ©sonne dans le monde conventionnel que je cĂ´toie comme un cotĂ© paria il faut le dire … Les amis communs se manifestent nous avons de la chance mais finalement ne sachant pas trop comment rĂ©agir parfois. Difficile pour eux je les comprends. Et s’imaginer que peut-ĂŞtre quelques amis vous laisseront tomber car c’est toujours compliquĂ© : on prĂ©fère inviter des couples. Certains croiront qu’il faut faire un choix mais heureusement d’autres auront l’intelligence de nous inviter ensemble lors de soirĂ©es plus Ă©largies ou de continuer Ă  nous voir chacun sĂ©parĂ©ment car ils ont compris qu’il n’y a pas de choix Ă  entreprendre. Je reste très objective sur ce sujet et je plĂ©biscite une maxime très simple : Les meilleurs resteront !!!

img_6619une pĂ©riode oĂą il faut s’armer face au jugement: il ne faut pas se voiler la face quand vous divorcez mĂŞme si c’est un fait et que cela ne concerne que vous …. quelques parasites auront besoin de vous donner votre avis mĂŞme si vous ne leur avez pas demandĂ© . Pour ma part j’ai prĂ©fĂ©rĂ© dans ma pĂ©riode de rĂ©flexion rester très silencieuse sur ce sujet. Mes dĂ©cisions Ă©tant le fruit de mĂ»res rĂ©flexions et en aucun cas influencĂ©es. C’est nous qui assumeront nos choix et pas les autres. Je suis assez hermĂ©tique aux avis des autres sur ma vie mĂŞme si j’apprĂ©cie l’Ă©coute et soutien que certains m’apportent. Tout de mĂŞme certains se permettront quelques phrases agaçantes : vous auriez dĂ» ! avez vous pensĂ© aux enfants ! Çà va ĂŞtre difficile ! Vous allez devoir faire une croix financièrement sur cela !! Et j’en passe …. Comme si on les avait attendu pour mesurer cela. Mais je ne leur en veux pas, l’humain est conditionnĂ© ainsi, ancrĂ© parfois dans un modèle unique de pensĂ©es. Certains auront ce besoin de vous le dire en face d’autres prĂ©fĂ©rant commĂ©rer derrière votre dos. Et en finalitĂ© le regard des autres m’importe guère. Car je suis le maĂ®tre de mon destin, le capitaine de mon âme. Vous reconnaissez cette citation du poème que j’adore Invictus, je vous invite Ă  le lire en intĂ©gralitĂ© (qui signifie Invincible) de Ernest Henley Ă©crivain britannique 🙂  Je referme cette petite parenthèse sur mon adoration des citations. Conscients que nous avons surpris Ă©normĂ©ment de monde qui pensait notre couple heureux et uni. C’est aussi notre pudeur et biensĂ©ance en sociĂ©tĂ© et en famille Ă  la base de cette image. A mĂ©diter : on ne sait jamais ce qu’il se passe chez le voisin. Ne jamais se fier aux apparences, il ne faut pas juger de l’arbre par l’Ă©corce  …

-un Ă©chec amoureux : malgrĂ© les considĂ©rations du quotidien, des enfants, des finances c’est aussi un Ă©chec affectif. Vous vous mariez et vous espĂ©rez avoir trouver votre partenaire pour la vie. Sans rentrer dans l’idĂ©alisme car le prince charmant n’existe pas. Lorsque l’amour n’est plus au rendez-vous, vous vous sentez Ă©teinte. Simone de Beauvoir philosophe romancière disait « un mariage ratĂ© est un mariage oĂą l’amour s’est Ă©teint » Il est le père de mes enfants et gardera toujours une place importante. Mais nous n’avons pas rĂ©ussi Ă  trouver la recette pour ĂŞtre heureux tous les 2 en dĂ©pit de nos valeurs communes.

MalgrĂ© l’Ă©chec et mon caractère qui ouvre difficilement son cĹ“ur, je crois solidement encore Ă  l’Amour.  Ne jamais rester sur l’amertume ou la nostalgie telle est ma philosophie. Avancer est un verbe qui rĂ©sonne en moi de manière incessante. La vie existe pour qu’elle soit partagĂ©e. Romantique et rĂŞveuse, l’Amour Ă  mon sens est une merveille qu’il faut vivre. Elle vous permet de vous sentir vivre, de vibrer, vous donne des ailes, vous allège de tous les maux, vous donne des Ă©tincelles dans les yeux. Donner, partager, conjuguer, communiquer, s’Ă©couter, admirer, se respecter … Savoir mettre son Ă©go de cotĂ©, accepter les diffĂ©rences, et l’indĂ©pendance de chacun. Savoir s’aimer soi-mĂŞme pour aimer l’autre de la meilleure des manières. Oublier l’égoĂŻsme. L’amour n’est pas possĂ©der mais se rĂ©vĂ©ler l’un Ă  l’autre. L’amour ne doit pas ĂŞtre jugement mais plutĂ´t bienveillance. L’amour apporte ses joies, ses peines c’est certain mais n’est- ce pas plus triste de rentrer chez soi et n’avoir plus personne avec qui partager ?

img_6605imposer un changement Ă  ses enfants  : je finirais par ce point car Ă  mon sens c’est le plus DOULOUREUX … tous les points Ă©voquĂ©s ci-dessus ne sont que des problĂ©matiques Ă©gocentriques. Je suis dur mais votre bien-ĂŞtre passe après. PrĂ©server le bien ĂŞtre de nos enfants Ă©tait pour nous primordial. Le personnel de l’Ă©cole nous a rassurĂ© trouvant que notre fils allait mieux depuis que la dĂ©cision Ă©tait effective car au moins les mots Ă©taient posĂ©s.  Si vous pensez Ă  divorcer se sacrifier et rester ensemble pour les enfants est une erreur … oubliez cette alternative. Vos enfants s’imprègnent de votre malaise. Quel modèle allez-vous leur donner : un couple qui se dĂ©chire, qui ne communique plus et vit dans l’indiffĂ©rence … et plus tard pour lui l’amour rimera avec ce modèle ? Non … la vie est bien trop courte pour s’interdire le bonheur. Vous n’ĂŞtes pas Ă©goĂŻstes de penser ainsi. Le sentiment de culpabilitĂ© vous empare c’est sĂ»r car eux ils n’ont rien choisi. Vous allez transformer leur vie … mais ne sous-estimez pas leur capacitĂ© d’adaptation. On s’en fait une montagne mais tout est surmontable avec une bonne approche et l’amour qu’on leur apporte !   

Oui le changement est dur a opĂ©rer. Il faut accepter que vos enfants vous Ă©chappent quand il est chez l’autre parent. C’est très difficile Ă  accepter de ne plus voir ses enfants au quotidien. C’est comme dans une relation amoureuse il faut apprĂ©hender que nos enfants ne nous appartiennent pas et qu’ils ont leur jardin secret. Il faut rĂ©inventer sa relation avec eux, combler l’absence …. Nous avons rĂ©ussi Ă  s’organiser grâce Ă  une communication intelligente entre nous. Mais c’est parfois très dur, il faut se l’avouer : gĂ©rer les enfants seuls, avoir des week-end seuls sans eux mĂŞme si nous jouissons d’une libertĂ© retrouvĂ©e. GĂ©rer les chocs psychologique de nos enfants car il y en a forcĂ©ment. Mon cĹ“ur de maman est parfois en souffrance, j’ai rĂ©cemment pleurĂ© de voir mon fils me criant : »je suis en colère car je veux ĂŞtre dans la mĂŞme maison que papa et maman ». Depuis notre sĂ©paration, il est très dur avec moi et me rĂ©pond comme un adolescent Ă  seulement 4 ans et demi. (il y a l’âge aussi !)  Quand Ă  ma fille Ă  2 ans et demi elle Ă  l’air pour le moment de bien le vivre. L’important c’est aussi d’avoir une concordance d’Ă©ducation. Nous avons optĂ© pour une garde 2/2/3. Semaine paire : leur père les a lundi/mardi et le week-end et moi le mercredi et jeudi. Semaine impaire nous inversons. Nous partageons les vacances scolaires par semaine entière ou quinzaine l’Ă©tĂ©. Je ferai très prochainement un article sur le sujet de la garde partagĂ©e.

En conclusion : Nous avons passĂ© ce cap difficile de mise en place qui nĂ©cessite Ă©videmment des sacrifices. Dire adieu Ă  tout ce que nous possĂ©dions et nous avions construits Ă  2 .  Il nous a fallu une dose de courage pour aborder une situation inconnue. Certes je m’inquiète encore de l’adaptation de nos enfants Ă  cette nouvelle vie, de la souffrance que cela gĂ©nère en eux. Mais je suis convaincu que les rapports apaisĂ©s avec mon ex mari contribue Ă  passer cette Ă©preuve. Nous sommes 2 personnes intelligentes et nous avons rapidement compris après une pĂ©riode complexe qu’il Ă©tait de notre devoir de bien s’entendre. Notre communication et bonne entente est lĂ  et c’est primordial pour l’Ă©panouissement de nos enfants. MĂŞme si nos chemins se sĂ©parent nous restons liĂ©s Ă  vie Ă  travers nos enfants. 

C’est grâce aux Ă©preuves que l’on ressort grandit, renforcĂ© et changĂ©. Face Ă  celle-ci, je me suis dĂ©couvert d’innombrables ressources intĂ©rieures qui m’ont apportĂ© une grande quiĂ©tude.  J’ai toujours eu cette facultĂ© a rebondir et cette Ă©preuve est derrière moi dĂ©sormais. J’aborde 2019 avec beaucoup d’apaisement et de confiance en l’avenir.

J’espère que cet article vous aura aidĂ© Ă  voir plus clair si vous vivez cette Ă©preuve ou envisager d’amorcer un divorce. Chaque histoire est diffĂ©rente, mais le retentissement que cela implique rĂ©sonnera surement comme Ă©cho pour la plupart.  N’oubliez pas que passĂ© la tourmente la vie peut aussi redevenir un merveilleux moment de douceur.  N’hĂ©sitez pas Ă  partager cet article et donner votre expĂ©rience d’enfants de divorcĂ©s ou de divorcĂ©s ? 

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16 rĂ©flexions au sujet de “Le divorce et ses consĂ©quences : une onde de choc.”

  1. Un beau texte avec beaucoup de sincĂ©ritĂ©. Le divorce est une pĂ©riode difficile pour un couple et encore plus compliquĂ© lorsqu’il y a des enfants. On a des amis assez proches qui ont divorcĂ©s l’an dernier et c’est vrai qu’en tant qu’amis, c’est difficile de se dire qu’on ne les verra plus ensemble mais chacun avec une nouvelle personne. Nous n’avons pas choisi untel ou untel et les voyons chacun car ils restent nos amis et ne disons rien lorsque l’un des deux mets en cause l’autre sur l’Ă©chec de leur histoire. Contrairement Ă  toi, ils n’ont pas d’enfant mais c’est vrai que la reconstruction les premiers temps a Ă©tĂ© compliquĂ© pour les deux. Pour ton fils, peut-ĂŞtre l’emmener chez un psychologue lui fera peut-ĂŞtre du bien et l’aidera Ă  surmonter cette nouvelle configuration familiale?. Je te souhaite bon courage pour ta nouvelle vie.

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      1. On essaie de couper la poire en deux pour nos amis car bon ils restent nos amis mĂŞme si aujourd’hui ils ne sont plus un couple et on refait leur vie avec quelqu’un d’autre. C’est bien si ton fils va voir un psychologue, ça l’aidera Ă  mieux aborder ses Ă©motions face Ă  votre divorce.

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  2. C’est un texte Ă  la fois triste, de par la situation, et très lumineux par cet espoir qui s’en dĂ©gage.
    Je n’ai pas eu Ă  vivre cette situation, mais il me semble que tu la dĂ©cris très bien – le dĂ©chirement personnel, familial, les doutes, l’angoisse, la relation aux autres aussi. Mais au final, l’idĂ©e qu’aussi difficile que ce soit, mieux vaut en passer par lĂ  pour un meilleur après, plutĂ´t que de rester dans son mal ĂŞtre, en s’usant Ă  petits feux, en croyant protĂ©ger les autres alors que ça leur fait aussi du tord. C’est un cap difficile, mais pour aller vers le mieux – et c’est tout ce que je te souhaite.

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  3. ce que je retiens de ton article c’est l’espoir. je n’ai aucune connaissance de la chose car je ne suis pas divorcĂ©e (mais pas mariĂ©e non plus mais bon pacsĂ©e) et mes parents sont Ă  presque 40 ans de mariage….mais faut voir dans quelles conditions. enfant je rĂŞvais qu’ils se sĂ©parent, pour les voir heureux. les voir sourire, ne plus crier. en vain. ils sont malheureux ensemble, par convenance, par peur. Je ne les ai jamais vu amoureux donc forcĂ©ment…
    En revanche je pense parfois Ă  la probabilitĂ© d’une sĂ©paration avec le père de mon fils. Tout va très bien mais on ne sait jamais comment la vie Ă©volue. et quand j’y pense ça me terrifie.

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  4. Ce cheminement qui finit par une séparation et toutes ces peurs, tu en parles avec une belle sagesse déjà malgré la peine et la difficulté.
    La pensĂ©e de « rester ensemble pour les enfants » est encore très prĂ©sente mais finalement plutĂ´t fausse quand on y pense puisque le malaise et les tensions sont très lourds Ă  porter pour des enfants…Bref, je n’ai pas vĂ©cu cela (mais personne n’est Ă  l’abri) mais comme tu le dis si justement, le bien ĂŞtre des enfants, arriver Ă  maintenir une entente cordiale par respect pour ce bout de vie passĂ© ensemble, ça me semble ĂŞtre le plus essentiel (mais pas le plus simple) . J’ose espĂ©rer y arriver si cela venait Ă  se produire.
    Je te souhaite un avenir serein.

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  5. Bonjour Victoire,
    Merci pour ton texte. Je suis en plein divorce, j’avais donc besoin de lire un tĂ©moignage comme le tient. Je me retrouve beaucoup… dans cet ouragan laissant place Ă  un nouveau dĂ©cors.
    Je t’envoie plein de douces pensĂ©es pour cette nouvelle Ă©tape.

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